A senhora do tempo

Não sei ao certo se todas as mulheres têm o mesmo problema, mas uma das coisas que mais me intriga quando penso na Karen, é a obsessão que ela sofre com o tempo. Às vezes acho que o motivo de termos relógios para todos os lados da casa, é uma maneira que ela tem para controlar cada segundo da vida.

Isso mesmo. Nós temos relógios espalhados por cada canto do nosso pequeno, porém, muito confortável, apartamento. Nem o banheiro escapa. Logo acima do espelho, lá está ele, o "senhor da vida".

Mais estranho do que ter tantos relógios assim, é o fato de cada um deles apontar para uma hora diferente. Enquanto o rádio-relógio do nosso quarto está cerca de nove minutos adiantado, em relação à hora oficial, o da cozinha encontra-se cinco minutos atrasado, para que o relógio da sala permaneça seis minutos na frente do digital - que fica no vídeo cassete - sendo que este é o único que anda conforme o horário oficial de Brasília.

Não entendeu? Pois então, nem eu. Da hora que acordo à hora que vou dormir, é difícil saber se estou adiantado ou atrasado para alguma coisa.

Dia desses eu acordei e imaginei estar atrasado para o trabalho. Levantei correndo, tomei um banho a jato e quando terminei a barba, percebi que tinha me recuperado. Troquei de roupa com calma e quando cheguei na sala, vi que as quinze tentativas de fazer um bom nó de gravata haviam me feito atrasar. O nervosismo foi tanto que me deu uma baita dor de barriga e ao sair do banheiro descobri, pelo de lá, que não havia passado sequer um minuto desde que fui acometido pela súbita diarréia.

Com tantos aparelhinhos medindo as horas, sinto-me como aquelas pessoas que viajam para o estrangeiro e ao chegarem ao seu destino deparam-se com dezenas de horários. cada um com o tempo de uma cidade do mundo. Se você está no meio de conexões e "baldiações" da vida, fica praticamente impossível saber por qual deles você deve se orientar.

Fico louco e indignado com esta situação, mas a Karen diz que assim é melhor. Para ela, é claro. O pior de tudo é que se você perguntar que horas são, ela nunca sabe! Pensei em até comprar um relógio de pulso para ver se a mania diminuia. Mas desisti logo. Vai que ela resolve adiantar e atrasar todos os relógios por aí...

Ciúme high tech

Ser esposa ciumenta hoje em dia não deve ser fácil. Se antigamente bastava uma cheiradinha na camisa do maridão ou uma conferida no "bafo de cana" do sujeito, atualmente, a moça deve checar o celular, o e-mail, o cartão de crédito, o pager, o laptop, o orkut... Ufa! Cansei só de pensar. Nestes tempos high tech, bancar a investigadora é no mínimo cansativo. Não é à toa que as agências de detetives ganharam tanto dinheiro ultimamente.

Acredito que muito mais do que ciúme, este comportamento seja motivado pela curiosidade. Afinal de contas elas querem saber de quem é aquele número de celular que tocou de madrugada (malditos garotos que ficam passando trote!) ou quem é aquela “baranga” que deixou um recado no seu orkut, te convidando para uma festa imperdível (Hello! Vocês nunca ouviram falar de Spams?).

Neste tempo todo que passei ao lado da Karen, percebi que a curiosidade é algo natural da mulher. E quanto mais você quer minimizar, dar pouca importância ao fato, mais ela quer saber. Por este motivo decidi que se não quero contar algo, devo simplesmente ignorar o assunto. Ficar calado mesmo, pois se você abrir um só dedinho de prosa, meu irmão, você dançou.

Tá certo que se cria um outro tipo de briga, mas tenho para mim que nenhuma delas pode ser tão ruim quanto uma por conta do ciúme. Este sentimento deixa a mulher simplesmente cega, a ponto de querer lhe dar uns sopapos. O silêncio vai enervá-la, mas nada desesperador ou que ela não se acostume. Eu sempre uso a desculpa de que estava "distraído" e não ouvi o que ela falou.

Mas ao contrário do que você possa imaginar, a patrulha da Karen nem é tão terrível assim. A não ser pela "mania" de me perguntar quem sentou no banco do passageiro do carro, sempre que este parece estar fora do lugar onde ela costuma deixar. Basta o encosto estar 5 cm mais para baixo que a pergunta logo vem: "Quem sentou no meu banco?".

Estes dias descobri que esta pergunta é mais comum do que eu imagino. Um amigo, cansado desta pergunta, largou mulher e carro e sumiu. Decisão um tanto quanto exagerada, mas as vezes a raiva é grande demais para se querer cabeça no lugar.

Eu mesmo sinto vontade de dizer que foi uma baita loura dos olhos azuis, com um corpão mais bonito do que dançarina de axé, mas admito que a brincadeira não seria bem aceita. Seja pela briga, seja porque ela nunca acreditaria, já que eu não tenho cacife sequer para os olhos azuis.

Pensando bem, acho que não tenho cacife sequer para a Karen, mas como não estamos discutindo minha beleza, abafa o caso. É melhor eu me contentar com as indagações sobre o banco mesmo.

Achados e perdidos

Não são poucas as vezes que me sinto um completo idiota. Destes que seriam incapazes de cuidar de duas tartarugas sem deixar uma delas fugir. Você homem deve saber bem do que eu estou falando. Sabe quando você tenta encontrar aquela cueca da sorte que nós usamos somente em jogos de Copa? Aquela nota fiscal que você anotou o telefone do celular do seu chefe? Ou, até mesmo, o maldito controle da TV? Pois bem, você nunca os encontrará antes que sua esposa diga-lhe exatamente onde eles estão.

Eu que sou um esquecido padrão - destes que não se lembra onde colocou algo menos de dez segundos depois de tê-lo guardado - não saberia viver sem a Karen. Às vezes acho até que ela esconde de propósito, só para me fazer dependente.

Sou capaz de abrir a gaveta em busca de um elefante, revirar tudo e não achar nada. Lá vai a Karen, cinco segundos depois, e tira o enorme bicho da gavetinha com aquela expressão que quer dizer "está aqui, seu idiota".

Ela diz que não encontro nada porque não as guardo, as largo. Pode até ser, mas eu prefiro classificar o ato delargar como uma decisão de deixar algo em um local de fácil acesso. Gostaria de saber o porquê de não poder deixar meus óculos em cima da pia da cozinha.

Remexendo no arquivo-morto da minha memória, percebo agora que esta dependência vem antes mesmo do meu casamento. Algumas passagens foram até traumáticas, destas que te deixam com medo de água, de escuro ou de palhaço. Não sei exatamente a relação disso, mas quem sou eu para discordar do terapeuta. Se ele disse, tá falado!

Antes da Karen, quem fazia o papel de “lembrador” era minha mãe. Certa vez ela deixou uma nota de 50 cruzeiros ou cruzados, não me lembro agora, para que eu fosse comprar carne. Esse dinheiro era uma fortuna na época.Pensei em até fugir de casa e ir para o Caribe.

Coloquei o dinheiro instintivamente no bolso da bermuda e lá fui eu para o açougue, lindo e pimpão. Pedi a carne, conversei com o açougueiro e não hora de pagar...cadê o dinheiro? Procurei, revirei os bolsos, levantei a camisa, olhei até na meia. Nada. Fiquei sem a carne, sem o dinheiro e com um baita medo de levar uma surra.

Quando minha mãe chegou, notou minha cara de desespero e como se tivesse certeza do sumiço, perguntou: “Cadê a carne, Daniel?”. Eu suei frio. Cheguei a pensar em dizer que havia apostado tudo no jogo do bicho e perdi, mas resolvi não mentir. E não foi que a resposta, simples até demais, foi: “Está no seu bolso”!?!

Como podia? Como se tivesse surgido do nada, a tal nota de 50 apareceu! Onde ela havia dito que estaria! Ou estou estava louco ou minha mãe é mágica e eu não sei.

Acho que vou começar a escrever num caderninho onde guardo cada coisa. Assim, sempre que precisar encontrar alguma coisa, consulto a caderneta. Se bem que pensando melhor, seria mais fácil eu perder as anotações bem na hora que eu precisar delas.